MundoMotorizado.com

El tipo, que trabajaba en una gran empresa, toma el teléfono, llama a "Servicios Generales" y dice:

- Oiga Juancho, mueva el culo y me trae a toda mierda un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡huevón!!"

Al otro extremo de la línea una voz contesta:

- Ignorante, presumido, se equivocó de extensión ¿sabe con quién habla?, gran ****. Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido !! "

Y el tipo le responde:

- " ¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de **, ¿acaso usted sabe con quién está hablando? "

El Presidente, sorprendido, responde:

-No, no sé.

Y el otro contesta:

- Menos mal, ¡mal parido ! - y colgó.

jajajajajajajaaa

jajajajaja.... jajajajaja....

Cuándo fue que te pasó eso Javier?

Que buen chascarrillo!!!

jajajajajajaja se salvo el maesillo.... LOL

pmontero escribió:Cuándo fue que te pasó eso Javier?

Que buen chascarrillo!!!

Si no, está muy bueno

Hola!!!

Si alguna vez necesita saber donde esta su pareja o alguna persona y ésta tiene celular de la tecnología GSM ya es super fácil. Solo ingrese a esta pag en internet y luego mete el numero de tel de la persona buscada y ya!!! por satelite puede ver en q lugar se encuentra!!!

Increible verdad??

Ingrese ya!!!

http://www.sarpanet.com/moviles



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Remedios caseros

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para
estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La
estación estaba vacía.
Toca bocina y aparece un muchachito que le informa: Señor no lo va a atender
nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, que cabrones y ahora ¿que hago??? Decide irse al
velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y
le dice: Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
¿Tiene novio la chica??
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el
novio que le haga el amor".
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la
joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le
llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver como
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la
estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo
cogió medio pueblo y todavía no lo Pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... no se
automedique

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Tata quiero un reló...

- Oiga tata..., yo quiero un reló.
- Pa que queré un reló, Juanito? en el campo ni falta que hace, pué!!!
- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Maria...
- Pero Juanito,? vo conocés los luceros de la noche!!!!! vo podé ler la ora en eyas.
- No tata no!!!!!! mire en las nochecitas questán reestrelladas,
caminamo de la mano, oigo rebién los grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el viento... La María huele a jabón y yerbas silvestre. Tonce nos sentamo a la oriyita 'el rio!, tata!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!
Tonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!! Nos quidamo en cuero, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima di eya, la beso en el cueyo... ella respira fuertote, gime, se queja, jadea y tonce mi dice.... damelaora!, Juan.... damelaora!!!!!
- YYYYYYYYYYYYYY ????
- Y yo sin reló, tata!!!!!!

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EL BAÑO DEL PADRE

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?.

Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado!¿Y qué mas pasó?.
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
- dice la Madre Superiora: Viejo **!

- Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.


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jajajajajajaja...que bueno esta el del Doctor...jajajajajaja

-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...

jajajajajajajajaja

JA JA JA JA JA MUY BUNEOS JA JA JA JA J

que madre un trago amargo de su propia sopa jajajajajajajajajajajajajaque bueno jajajajajajajajajajajajajaja